在三个多小时的大巴车程后，我和萌萌来到了全日本涌出量最大的草津温泉。

进入温泉酒店，前台会给每个人发一条泡温泉用的毛巾；进入房间也能找到日式的“浴衣”，穿戴拿好这两样东西就可以去楼下的浴场泡温泉了！

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我和萌萌参加了很多节目的表演。虽然排练很累，但是心里很满足、快乐。

上帝创造逻辑，并使男人有逻辑思维，但是让女人知道怎么使用它。

电视剧《重案六组》里面，警察严厉讯问嫌疑人的女朋友：
警察：怎么找到你的男朋友？
女子：我也想找他！55555
警察：你男朋友和谁关系好？
女子：和我关系好。。。
警察：废话！和我关系好那不成了我的男朋友了！
说，除了你之外他还和谁关系好？
女子：我不允许他和除我之外的任何人关系好！
55555
警察：。。。。。

由此，上帝让男人沉浸在自己强大逻辑思维的幻觉中，却实实在在的偏向女人，让她们简单完胜。

囧

11月22日是日本的“好夫妻日”。在日文里“好夫妻”（良い夫婦）与11(いい)22(ふふ）谐音。1988年当时的日本通商产业省下属公益财团法人“自由时间开发中心”提出将这一天定为纪念日，旨在增进夫妻间相互理解和信任，促进夫妻感情，构筑和谐的家庭关系。

在香港的日子，图爷带我吃香的喝辣的，感到很有依靠，太舒坦了。有一天我对他说：“能不能把我此刻的感觉录下来带回东京呢，不是要录下来图像，也不是要录下来声音，而是录下来心灵的感受，然后带回去，孤单了就回放，能体验与此时同样的心情。”

我说，科技已经发达到可以录下气味，甚至有了可以传递吻的“电话”，那么你这个geek，为什么不去关注一下如何录下心灵的感受呢？假设有这样一种录放机，那么平时多录一些心情，当你孤独了，你回放和朋友在一起时的感受暖一暖，当你骄傲了，你就回放一下自己失败时的感受静一静……这机器一定很有市场吧。

其实我觉得自己出厂时就带有这种功能，只是不能受意志控制。

比如我很小的时候，妈妈下班路上给妹妹买了巧克力，却忘了给我买“无花果”，我以为她不爱我了，伤心至极。现在的我回忆起来，只会觉得这事件很滑稽，但是那种伤心的感觉却有几次被回放。我躺在床上，竟觉察到眼中落下几滴泪水，天啊，我现在根本不会觉得妈妈不爱我，可为什么像条件反射一般就难过起来了呢？于是我一边难过，一边觉得自己可笑。我相信这不是单纯的记忆的回放。

姥姥最后一次住院，我和妈妈没有空闲去悲伤。晚上在病房值夜班，白天补觉。妈妈的状态甚至是亢奋，不断的为她瘙痒、梳头、涂药膏、擦拭身体、喂水、喂饭、喂药……我们抬起她的身体清理排泄物，安慰她出现幻觉时的狂躁，一个悲伤的人怎么有力量去做这些？但是有几次我的痛苦的心灵体验还是被唤起了。

肝性脑病使她每一个夜晚都睡不踏实，不断地做恶梦，然后呼唤我们，说一些听不懂的话，向我们确认梦境与现实的分界。我和妈妈即便是在睡梦中也能听到她最轻微的呻吟，安慰她说：是做梦，那都是假的，我们都在呢。这样她才能再次入睡。每一次，当我躺回椅子上，都会感觉心在被刺痛。一部分是因为看到一个健康的人变成这么软弱，另一部分原因大概就是心灵感受的回放。是这个场景触动了我某一些开关，我生活体验中曾经出现过的感受被重新释放出来了。我只能顺着这个感受去逆向寻找某些回忆，然后看见那所熟悉的庇佑了我二十年的房子里，一个小女孩哭着从自己的大床上坐起来，下床，走到隔壁的房间，站在门口说：“姥姥，我做噩梦了。”“过来，小萌萌，姥姥搂着睡。”然后女孩爬上老人的床，将头埋在她的臂弯和乳房之间，很快入睡。

“上来，小萌萌，姥姥搂着。”
她在病房里也曾这样对我说。

疾病使她对时空不感，就是说，分不清楚自己现在在哪里，也分不清楚白天夜晚，甚至是年代。“小萌萌”这个称呼在许多年内已经不常被提起了，她更是太多年不曾搂着我，我长大后也再没上过她的床。她侧躺着，张开还扎着针的手臂，然后费力地向后挪动身子，腾出好大一块空，反复说着那句话——上来啊，小萌萌，来，姥姥搂着。
隔壁床的病人和保姆都有些吃惊，因为她已经好多天没力气说话了。我说：“姥姥，这是病房，我不能上床，你好好躺着就行，我蹲旁边，你搂着我。”她听不进去，仍旧坚持着。我把头轻轻靠在她的臂弯里，她的胳膊由于长久不活动，软软的没有力气。

我的心灵一面将儿时的体验回放，一面录下新的不可称之为痛苦的体验。如果一定要分解出其中痛苦的成分，我想那来自于作为人的无助感。

如果你养过许多猫，大概会明白我所说的这种关于感受的回放。
有一些猫（比如喷喷）有“踩奶”的习惯，就是那种将两只小爪子放在柔软的东西上有节奏地抓按的习惯。网络上有一些娱乐视频调侃这是猫在给人做按摩，其实这只是一种对幸福的表达。 这种“踩奶”动作是幼猫喝母猫奶时的动作，伴随着它最幸福的感受被“录”了下来，当猫成年后感到幸福，就会用这种方式来表达，或者这种动作能使幸福的体验被回放。

我的家人都了解，我有与猫类似的习惯。他们称之为“闻味味”。简单来说，就是我喜欢睡前把被子放在嘴上磨蹭，甚至是一切棉质的柔软的东西与我的唇部接触，都会使我的内心瞬间平静。我小学时第一次离开家参加夏令营，就带了妈妈的一件棉背心。直到现在，即便是夏天，也夜夜需要一床有棉质被套的被子。在很年幼的时候，我用嘴在妈妈穿了棉背心的乳房上摩擦，感到无比幸福，再往前追溯，便是喝奶的时候了。有一次大人抓走了我养的兔子，我一头栽进床上，就是棉质的被子给了我无限的包容和安慰，而成年后每一次情感失意，最贴心的朋友依然是被子。

记得家里的后院有好几棵无花果树，窗外的叶影幻化成妖魔鬼怪，妈妈不在家的时候，我做恶梦后就会钻进姥姥的被窝，姥姥的乳房是干瘪的、软塌塌的，姥姥的背心也好像破旧一点，姥姥的钢丝床不怎么舒服，姥姥的手非常粗糙，在我的肩上抚摸时有一些疼……
但心灵录下的并不是这些影像，而是新型录放机发明以前，我无法向你表达的那些感受。